Как выйти из токсичных отношений с мужчиной?

Как выйти из токсичных отношений?

Переходим к самому важному. Тут я постараюсь без лирики

• Заранее собрать группу поддержки. Подружки, сестры-братья, психолог. Все, кто видят, как вы тонете. Кто может какое-то время говорить больше о вас, чем о себе. Кто может выслушать, если вы оступитесь, но не станет стыдить. Зато напомнит, почему есть смысл вернуться на прежний путь.
• Из состояния «на дне» опишите на листе бумаги, насколько вам плохо. Прям всё! Вот примерный текст: «Я чувствую себя вещью рядом с ним. Кажется, что он пользуется мной. Играет. Даже в те моменты, когда я – самая прекрасная для него, остается ощущение, что это игра по его правилам. Я много раз пыталась поговорить и объяснить, что со мной так нельзя, что я хочу других отношений. Но он не хочет ничего менять. Ему нравится эта игра. Зато меня она разрушает. День за днем. Месяц за месяцем. Это не то, что мне может дать жизнь. Я хочу другого. Но не получу, пока он тянет меня за собой на дно. Надо бежать!»
• Поймать себя в тот момент, когда «устала догонять». Сообщить ему о расставании. Но не при личной встрече, а письменно, например. Потому что «лично» он вас отговорит. Или, наоборот, уговорит «дать ему шанс».
• После официального расставания постоянно находимся на связи с группой поддержки! 24/7 Лучше переехать жить к кому-то из группы. Или уехать в санаторий. Тот, где занимаются чисткой организма, например. Чтобы условия были суровы и не давали вам подумать ни о чем другом, кроме как о санаторно-курортном лечении.
• Контакт с «бывшим» не поддерживать. На звонки не отвечать, на смс тоже. Идеально – удалить отовсюду.
• Когда вы всё-таки не сдержитесь и ответите на его звонок, скажите, что говорить не можете, поэтому напишете ему позже сообщение.
• А в сообщении – про свои дела скажете, что всё хорошо. Без подробностей. У всех всё хорошо. Не держите чат с ним открытым. Пусть телефон «звякнет», когда он напишет. И вы успеете сосчитать до 20, прежде чем прочесть сообщение. За эти двадцать счетов достать своё «письмо спасения» и перечитать.
• Что бы он ни говорил, о чем бы ни спрашивал, вы продолжаете повторять: «Всё хорошо!» Даже если он ругается, или жалуется – на это можно ничего не отвечать, или писать: «Всё будет хорошо!». Ведь цель «бывшего» — «пробить» вас на эмоции. А вашими эмоциями он умеет управлять. Как только поймет, что маневр не удался – придется отступать.
• Надо продержаться месяц. Каждый успешно прожитый день – поздравлять себя. Можно тратить деньги, дарить себе подарки.
• На этот месяц снизить себе нагрузку. Если повысить (загрузить себя работой или делами по дому) – то у вас не будет ресурса, чтобы прорваться. Санаторий к списку «дел» не относится. Там всё-таки вы «собираете ресурс».

Вот такой план!

После выхода из отношений придется восстанавливать душу. Но это уже совсем другая история. Она, скорее, про приятное. Хотя стоит быть аккуратнее в новых отношениях. Об этом подробнее в статье Новый мужчина после расставания.

В новой жизни будет не наслаждение урывками, а нормальное человеческое счастье. Да, счастье не бывает круглосуточно. Но счастье в своей жизни вы вольны создавать сама, а не ждать, пока вам «перепадет» от щедрот какого-то негодяя.

Признаки токсичных отношений

Для начала – пример. Ты живешь в квартале от своей мамы. У тебя своя семья, но каждый день ты приходишь к ней, приносишь продукты, помогаешь по дому, возишь ее по делам, на прогулку. Детей воспитываешь сама с мужем, маме их не оставляешь, поскольку ранее она неоднократно выражала недовольство тем, что вынуждена заниматься «твоими непутевыми, невоспитанными отпрысками».

Фото автора Liza Summer: Pexels

После того, как ты стала показывать ребятишек только по праздникам или во время прогулки, она начала предъявлять к тебе претензии, что ты не позволяешь ей видеться с внуками, не даешь ей проявлять талант воспитателя, которого, ты, конечно, лишена.

И так в любой ситуации – что бы ты ни сделала, все плохо, вина за неудачи лежит на тебе, каждая встреча омрачена уколом сарказма, ненависти или ревности. Это один из примеров токсичных отношений, с которым можно столкнуться в жизни. Он позволяет выделить ключевые признаки токсичности:

• Один из партнеров всегда виноват. Даже если ты сделала все, что от тебя зависит, твой партнер найдет, в чем тебя обвинить, укажет на мельчайшие недостатки.
• Отсутствует взаимная поддержка. Вероятно, ты со своей стороны готова поддерживать человека в любых обстоятельствах, но на ответную помощь не рассчитывай. Точно также и с любовью – ты используешь слова, действия, чтобы рассказать о ней, в ответ получаешь сарказм, иронию.
• Постоянно возникает риск конфликта. Проблемы появляются на пустом месте. Ты начинаешь бессознательно их ждать, бояться. Иногда конфликт сопровождается вербальным или физическим насилием.
• Часто слышишь, что твой партнер лучше тебя. Например, твой муж более экономный, и потому за финансы в семье будет отвечать он. Твоя мама лучше разбирается во взаимоотношениях, поэтому готова полностью контролировать твой брак.

Выход из токсичных отношений

Отсутствует личное пространство, приватность. Даже если ты замужем, у тебя есть семья, ты должна иметь личное время и пространство. Оно дает возможность переосмыслить жизнь, записать мысли, запланировать деньги для покупки подарков или отпуска. Что ты почувствуешь, если твой ядовитый партнер откроет твой блокнот и увидит, что ты считаешь дни до овуляции или копишь деньги для личных нужд? Он обвинит тебя во всех грехах, вплоть до измены.

• Партнер манипулирует тобой. Разыгрывает из себя жертву, меняет свое мнение, позицию по любому вопросу, заставляет тебя постоянно приспосабливаться. Подчас появляется ощущение, что он тебе лжет, держит за дурочку.
• Отсутствует искренность. Если ты видишь, что тобой манипулируют, постоянно обвиняют, ты не сможешь быть открытой с таким человеком.
• Возникает чувство бесконечной усталости и разочарования. Любой случай общения с токсичным человеком заставляет тебя чувствовать выжатой, как лимон.

• Отношения не изменяются или становятся сложнее. В нормальной паре они носят циклический характер. Иногда портятся, но потом восстанавливаются. В них всегда можно найти то, ради чего стоит их беречь.
• Появляются постоянные проблемы, причем они не решаются. Твой партнер не хочет ими заниматься, ожидая, что все сделаешь ты. Возможно, он вообще не видит проблемы. А у тебя больше нет ни сил, ни мотивации искать решение.

Можно перечислить 20, 40 признаков токсичных отношений. Если ты видишь, что хотя бы 4 из выше перечисленных подходят для описания твоих взаимоотношений с мамой или мужем, возможно, ты – жертва ядовитого партнера.

Почему надо выбираться из этих отношений?

Мой внутренний психолог – идеалист робко тянет руку и просит слова: «Ну всё-таки, Наташа, ведь такие отношения можно починить! Сделать нормальную семью!»

Хорошо, хорошо! Можно! НО! Для этого надо, чтобы оба партнера сами осознали, что отношения «болезненные», нуждаются в обоюдной проработке и совместной терапии. То есть каждый из партнеров должен пойти к психологу отдельно, плюс еще и вместе походить.

Такие случаи в моей памяти можно найти. Но на первом месте всплывают те, которые, после проработки, заканчиваются всё-таки расставанием. Потому что мучительно больно вспоминать, как сложно начинались отношения. Конечно, бывает по-разному. Об этом читайте в статье Я хочу развод, а муж не отпускает — история Сони 

Если с этими отношениями никак не работать, то развиваются они примерно так.

Из года в год вы продолжаете играть в догонялки и постоянно меняетесь ролями. Сначала он – убегает, а вы догоняете. При таком раскладе вас не оставляет мечта, что он вот-вот образумится, решит создать семью, начнет проявлять больше внимания, даст ощущение ценности. Но этот момент всё никак не наступает, и вы решаете: «Надо уходить!» Начинаете искать пути отхода. Обрастаете группой поддержки. Тут все меняется и уже он догоняет вас. Вы начинаете его жалеть. Жалость сменяется наслаждением от собственного величия и власти над ним. Вы решаете, что «сейчас не обязательно расставаться». Ведь вроде как он уже не имеет прежней власти над вами, всё изменилось. И топь снова начинает вас засасывать. Через несколько недель вы снова будете догонять.

Вы точно хотели именно этого сценария? Если да – милости просим. В таком режиме прекрасно живут некоторые творческие личности, потому что вспышки эмоций, вдохновения обеспечены.

Как вы попадаете в разрушающие отношения?

Как детство может влиять на сегодняшние отношения – спросите вы. Попробую объяснить.

Помните, есть такой фильм: «Женщины» с Мег Райан. Фильм начинается следующим образом. Мы видим картинку глазами одной из героинь. Будто «из её головы». И на этой картинке не просто люди и вещи, а сразу краткий анализ происходящего. Например, на экране не просто сумка, которую видит героиня, а сумка с подписью: «Знаменитый бренд, стоит безумных денег». Или не просто духи, а «подделка, обходить стороной».

Примерно так на уровне интуиции мы воспринимаем людей.

Когда вы смотрите на мужчину, думать можно что угодно. А в душе уже картинка, как в упомянутом кино: «Этот товарищ с прямой осанкой имеет в голосе те же повелительные нотки, как у отца. Значит, с ним можно построить отношения, которые мне знакомы, как правильные»

Или наоборот: «О, а вот этот ведет себя непонятно для меня. Он искренне участвует в разговоре, задает вопросы женщине и дает адекватные ответы про себя. Это странно. Он, конечно, красивый и хороший, но жутко страшно, что я не смогу разобраться, как строить с ним отношения. Ну его.»

У сексологов есть замечательная шутка про подобную ситуацию и женщин, в неё попадающих. Мол, женщина кричит: «Эй ты, красивый и надежный мужчина, отойди! Не заслоняй мне вон того негодяя»

Внутренний локатор будто улавливает, кто из мужчин именно «такой», и ведет вас прямой дорожкой к топи. Дальше надо только расслабиться, потому что мужчина сделает всё сам. Вы еще будете умиляться. Кстати, у него так изящно получается строить отношения с вами, потому что он сам имеет запутанную биографию. В этой биографии либо мама – тиран, либо папа. Так или иначе, эмоциональные привязанности тоже искажены.

Что делать, чтобы снова не попасть в такие отношения?

Задуматься о том, кто ты. В токсичные отношения попадают чаще люди, страдающие от чувства одиночества, «спасатели», люди «солнышки», всегда и во всем видящие позитив. В группе риска и люди, которые выросли в семье с нарцисстическим родителем, а также те, кто вырос в токсичной среде.

Чтобы снова не попасть в подобные отношения, нужно понять к какой категории вы относитесь и исправить ситуацию работой над собой.

Чтобы не попадать в токсичные отношения необходимо четко осознать свои психологические границы, научится о них говорить, защищать и не подстраивать их под интересы другого себе во вред. Это самых важный навык для человека с таким опытом.

Последствия для дальнейшей жизни

Продолжительное нахождение в токсичных отношениях угрожает физическому и психическому здоровью. Очень редко нанесение вреда происходит в одностороннем порядке, а если и случается, то своевременно прерывается одной из сторон, так как та смогла распознать токсичные отношения и грамотно выйти из них.

Как понять, что отношениям конец, и не упустить эту тонкую грань

Но чаще все-таки причинение насилия происходит взаимно. Тиран и жертва долгие годы могут жить в союзе, причиняющем боль обоим, и не осознавать своего положения. Бывает, что даже психически здоровый человек берет на себя роль тирана, так как жертва с помощью манипулирования провоцирует его психику защищаться такими радикальными способами. Например, регулярная критика со стороны жены провоцирует раздражение со стороны мужа, а в запущенном виде гнев, повышение голоса, взаимные упреки, скандалы и позднее применение физической силы.

https://youtube.com/watch?v=HO4Q2nFo5C8

Как выйти из токсичных отношений

Хуже всего в токсичных отношениях то, что часто они развиваются между близкими людьми. И если на коллег или начальника можно не обращать внимания, исключить их из круга общения, сменив работу, то родители, муж – часть твоей жизни.

Несколько способов помогут тебе найти разумное решение и выйти с достоинством из токсичных отношений или изменить их.

Giphy

Контролируй свои мысли и чувства

Токсичный человек использует твои эмоции, чувства, слабые черты для манипулирования. Заведи дневник, фиксируй в нем каждый случай, когда тебе было плохо. Описывай ситуацию, свои чувства, мысли до общения и после.

Регулярно перечитывай дневник, наверняка ты найдешь логику, в каком случае почувствовала унижение, отсутствие поддержки или эмоциональную усталость. Проговори, в каких ситуациях ты точно была неправа, а в каких тобой явно манипулировали. Составь план действий, как будешь реагировать на подобные случаи в будущем. Проиграй план в ролях (сама с собой).

Говори

Не закрывайся от партнера, родителей, детей. Разговаривай с ними о проблемах, в которых они были неправы. Объясняй, что тебе больно, показывай причины боли, рассказывай последствия. Если твой партнер не хочет быть с тобой, отношения, так или иначе, придут к концу. С родителями, детьми нужно искать контакт, мягко их менять.

Если копнуть глубже, то причина манипулирования, чаще всего, в отсутствии доверия. Пожилая мама боится остаться одна. Ребенку страшно, что ты будешь на него кричать, обвинять в чем-то. Если они будут уверены в том, что ты на их стороне, токсичность из отношений постепенно уйдёт.

Очерти личные границы

Донеси до близких, что есть границы, за которыми находится только твой мир. Любая попытка вмешаться в твою жизнь за этими границами будет наталкиваться на «нет». Ты сможешь изменить планы, помочь только в чрезвычайных ситуациях.

Границы нужны, чтобы ты чувствовала безопасность, могла побыть сама с собой. Это необязательно отдельная комната. Границами может быть время. Например, в пятницу вечером или каждое утро с 6 до 7 утра ты гуляешь одна. Другие должны выстраивать планы в соответствии с твоими требованиями.

Границей может быть компьютер, телефон, дневник. В них ты сохраняешь свою частную информацию, с которой не хочешь делиться с другими.

Фото автора Budgeron Bach: Pexels

Не стесняйся использовать помощь

Столкнувшись с проблемами во взаимоотношениях, из которых не можешь найти выход обращайся за помощью. Если есть очень близкие люди, которым ты действительно можешь доверять, попробуй обсудить проблемы с ними. При отсутствии таковых не бойся общаться с психологом.

Твоя цель – найти причину токсических отношений и возможность выхода из них. Разговор с другим человеком, не вовлеченным в них, позволит увидеть проблему со стороны, узнать новое о себе, найти нестандартные решения.

Убедись, что не хочешь быть жертвой

Часто люди, которые оказываются в токсичных отношениях, бессознательно играют роль жертвы, ищут удобные для страдания ситуации. Возможно, еще в детстве они привыкли чувствовать себя виноватыми, вызывать на себя гнев, становиться объектом усмешек. Они не научились доверять родителям, друзьям. Часто ими управляют мазохистские мотивы.

Граница между жертвенным и здоровым, гармоничным поведением очень деликатная. Ее сложно обнаружить, но, тем не менее, это необходимо, если ты постоянно оказываешься жертвой ядовитых партнеров.

Фото: @pixabay

Ограничь контакты

Если ни один из способов не помогает, ограничь контакты с токсичным человеком. Возможно, какое-то время тебе нужно будет пожить одной, лишь изредка общаясь с партнером и родителями. В крайне сложных случаях выходом будет развод, отдельное проживание.

Токсичные отношения отличаются отсутствием поддержки, уважения, доверия, искренности. Чаще всего один партнер постоянно манипулирует другим. Это может происходить сознательно и бессознательно. Чтобы выйти из ядовитых отношений рекомендуется устанавливать границы, анализировать ситуации манипулирования, обиды, чувства, избегать брать на себя роли жертвы.

Нездоровые отношения или отношения в кризисе?

Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья — структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть кризисом.

Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы, то есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Либо случаются ненормативные кризисы: серьезная болезнь кого-то из супругов.

Кризис — это пиковое состояние, когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.

Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.

Признак № 4: он не прислушивается к вашему мнению

Мужчина, который действительно заинтересован в общении с женщиной и испытывает чувство влюбленности, всегда прислушивается к ней, особенно на первых порах отношений. Он бережет ее чувства, боится ранить, сделать больно, поэтому тщательно контролирует все, что говорит. Ну а если сказал глупость, не подумав, извиняется и пытается загладить вину.

«Токсичный» партнер игнорирует мнение женщины, с которой встречается. Он не упускает возможности самоутвердиться за ее счет, указав на сферы жизни, в которых он достиг большего успеха. Не щадит ее чувства. Сосредоточен исключительно на собственной персоне. Ее же воспринимает, как дополнение к себе.

Избавление от токсичных цитат о взаимоотношениях

1. «Отпустить — не значит сдаться, это скорее признание того, что есть вещи, которых не может быть». — Неизвестно

2. «Лучший способ двигаться вперед — это отпустить людей, сдерживающих вас». — Неизвестно

3. «Убрать токсичных людей из своей жизни — не самая трудная часть. Не чувствовать себя виноватым ». — Неизвестно

4. «И иногда страх получить травму мешает нам действовать. Но только когда вы снимете повязку с глаз, вы сможете увидеть свет ». — Неизвестно

5. «Если вы немного отпустите, у вас будет немного покоя. Если вы сильно отпустите, у вас будет много покоя ». — Аджан Ча

6. «Один из простейших способов оставаться счастливым — это отпускать то, что вас огорчает». — Тинку Разория

7. «Если люди отказываются смотреть на вас в новом свете и могут видеть вас только таким, каким вы были, видеть вас только из-за ошибок, которые вы совершили, если они не понимают, что вы не свои ошибки, тогда они должны уйти ». — Стив Мараболи

8. «Людям трудно избавиться от своих страданий. Из-за страха перед неизвестным они предпочитают знакомые страдания ». — Тич Нат Хан

9. «Примите себя, полюбите себя и продолжайте двигаться вперед. Если вы хотите летать, вы должны отказаться от того, что вас отягощает ». — Рой Т. Беннетт

10. «Отпустить — значит прийти к осознанию того, что некоторые люди являются частью вашей истории, но не частью вашей судьбы». — Стив Мараболи

11. «Отпускание не означает, что вы больше не заботитесь о ком-то. Это просто осознание того, что единственный человек, над которым вы действительно имеете контроль, — это вы сами ». — Дебора Ребер

12. «Мы не можем бояться перемен. Вы можете чувствовать себя в безопасности в пруду, в котором вы находитесь, но если вы никогда не решитесь выйти из него, вы никогда не узнаете, что существует такая вещь, как океан, море. Держаться за то, что хорошо для вас сейчас, может быть самой причиной того, что у вас нет чего-то лучшего ». — К. ДжойБелл К.

13. «Если вы проводите время в надежде, что кто-то пострадает от последствий того, что он сделал с вашим сердцем, то вы позволяете им причинить вам боль во второй раз в вашем уме». — Шеннон Л. Олдер

14. «Если вы действительно хотите, чтобы вас уважали люди, которых вы любите, вы должны доказать им, что вы можете выжить без них». — Майкл Бэсси Джонсон

15. «Если бы вы не любили его, этого бы никогда не случилось. Но вы сделали. И принятие этой любви и всего, что за ней последовало, — это часть того, чтобы отпустить ее ». — Сара Дессен

16. «Ваше время слишком ценно, чтобы тратить его на людей, которые не могут принять вас». — Турсуа Оминек

17. «Отпустить токсичных людей — значит позаботиться о себе». — Карен Салмансон

18. «Искусство — это не забывать, а отпускать. А когда все остальное исчезнет, ​​ты можешь быть богат убытками ». — Ребекка Сольнит

19. «Вы пройдете мимо определенных людей. Позвольте себе ». — Мэнди Хейл

Разрыв токсичных и плохих отношений необходим для вашего личного роста и развития.

Как бы вы ни старались, изменить плохого человека или нездоровые отношения сложно.

Есть несколько очевидных предупреждающих знаков, и вы должны обращать на них внимание. Как только вы прекратите оскорбительные отношения, вы сможете полностью увидеть свой потенциал и свою ценность

Как только вы прекратите оскорбительные отношения, вы сможете полностью увидеть свой потенциал и свою ценность.

Получено 5 советов от психологов

Хороший ответ

Похожий вопрос

Отношения с женатым. Как выйти из таких отношений? (4 ответа)

Здравствуйте

Вот тут ответ на ваш запрос:

ЭТО НЕ ПРАВДА ВЫ — ЗНАЕТЕ

Извините, но и вопрос составлен не корректно:

Точно формулировка будет звучать:

Это принципиально разные вещи.

Вы заходите туда за вторичными выгодами:

секс
внимание
общение
чувства
слова
«Я его люблю»
«Я не хочу быть одна»
«Я к нему привыкла»
И.Т.Д.

Эти отношения не просто токсичны — они абсолютно бесперспективны. 

Вы в роли «жертвы» он «преследователь. Это игра. И ведет эту игру он.

И пока вы в нее играете примеряя эти «роли» — ничего не измениться.

В срочном порядке побеспокоиться об инструментах — которые обеспечивают полный не возврат в эту токсичную яму.

Обращайтесь, помогу…

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости — Skype

Хороший ответ

Похожий вопрос

Как убить в себе любовь, как выйти из больных отношений? (2 ответа)

Чтобы  выйти из токсичных отношений — важна внешняя поддержка. Иначе — это как воронка водоворота, которая затягивает человека вглубь — до тех пор пока  он не перестанет барахтаться и сопротивляться — и просто пойдёт по дну.

Вам необходимо   поберечь себя —  и для этого заручиться поддержкой психолога. Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь — звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Хороший ответ

Похожий вопрос

Как выйти из этих отношений без потерь? (3 ответа)

Здравствуйте. Ирина!

Вы ходите по кругу уже 4 года, прокручивая понятную и знакомую модель взаимоотношений мужчины и женщины.  Вероятно, что-то похожее Вы видели в детстве, в родительской семье. По-другому Вы жить пока не умеете. Такие отношения называются созависимыми. -Что такое созависимые отношения?

Никак

И более того, пока Вы хотите изменить его и не видите, что Вам важно изменить в себе, процесс не остановится

Сами Вы не справитесь. Вы не можете сами себя научить жить по-другому. Нужна помощь группы психологической поддержки для созависимых или психолога, а лучше и то, и другое.

Работа с созависимостью требует времени и вашей мотивации. В основе этой модели поведения лежит заниженная самооценка и страхи (потери, одиночества, отверженности и др.).  Вам привычно быть «жертвой» и сложно любить себя. Именно поэтому Вы притянули такого партнёра и строите с ним отношения по модели «тиран-жертва». 

Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимого поведения.   

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Хороший ответ

Похожий вопрос

Как выйти из болезненных отношений с матерью? (3 ответа)

Здравствуйте,Ирина.У Вас налицо зависимость от тирана.А Вы,в этом случае,проявляете мазохистские черты страдать и терпеть.Такое долгое терпение указывает на заниженную самооценку.(А кому я еще нужна,кроме него.Он,хотя бы,меня критикует.А другой и замечать не будет).Такая бессознательная установка как раз и указывает на Вашу низкую ценность.Поэтому,Вы выбираете мужчину,который не восхищается,а подтверждает Ваши подозрения о низкой ценности.Поэтому,уходить от него Вам не выгодно.Оставаться жертвой-выгодно,но не хочется.Выход-принять себя впервые славной,классной,драгоценной и любимой собою.Не перед зеркалом,а в реальных отношениях.Тогда Вы сможете ему поставить ультиматум-Если еще раз обидишь,ухожу.И вправду уходите.В таком случае,новый выбор будет уже другим,основанным на Вашей обновленной ценности.Значит,и ценить Вас начнут достойно.Но,не будучи к этому готовой,Вы от благодарного молодого человека сбежите.Так как,снова предпочтете страдать и терпеть.Эффективно ,в корне меняет Вашу ценность личная терапия с психоаналитиком,например.Вы начнете жить в гармонии с собой,искать только удовольствие и жить так,как хотите,а не так,как вынуждены жить.Это новая жизнь и новые перспективы.Обращайтесь,если быть жертвой отношений для Вас точно плохо.Смогу помочь.

Хороший ответ

Еще цитаты о токсичных отношениях

1. «Если вы недовольны своими отношениями, и с ними становится трудно справиться, возможно, вы уже знаете ужасную правду». — Неизвестно

2. «Иногда мы сомневаемся, потому что все усилия, которые мы вкладываем в отношения, будут потрачены зря, как только мы их прекратим». — Неизвестно

3. «Вы не можете изменить того, кто не видит проблемы в своих действиях». — Неизвестно

4. «Вы никогда не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что удалили из своей жизни токсичных людей». — Неизвестно

5. «Вы должны говорить, чтобы вас услышали, но иногда нужно молчать, чтобы вас оценили». — Неизвестно

6. «Иногда нужно принять истину и перестать тратить время на неправильных людей». — Неизвестно

7. «Вы не можете бороться за место в чьей-то жизни, потому что как бы вы ни старались сохранить свое место, они поставят вас туда, куда они хотят, даже если это не то, где вы должны быть». — Неизвестно

8. «Иногда вашему сердцу требуется больше времени, чтобы принять то, что уже известно вашему разуму». — Неизвестно

9. «Проблема с привязанностью к кому-то, когда они уходят, ты чувствуешь себя потерянным». — Неизвестно

10. «Если вы ошибаетесь в своих нынешних отношениях, они не обязательно могут быть токсичными. Но это определенно вредно ». — Неизвестно

11. «Я твердо верю, что плохим отношениям нужно положить конец, как бы то ни было». — Неизвестно

12. «Когда у вас возникают плохие отношения, лучшее, что вы можете сделать, — это выйти из них как можно скорее». — Неизвестно

13. «Смерть одних отношений всегда начинается с небольших споров, а затем с подозрений». — Неизвестно

14. «Отношения заканчиваются, но не заканчивают жизнь. Но люди часто тратят больше времени на выяснение неудачных отношений, чем на поиск успешных ». — Неизвестно

15. «Держаться подальше от вредных токсичных отношений — это акт любви к себе». — Неизвестно

16. «Если ваш партнер заставляет вас терять друзей, семью, чувство собственного достоинства, счастье и уверенность, тогда вы должны потерять его». — Неизвестно

17. «Никогда не встречайтесь с тем, кто делает боль побочным эффектом любви». — Неизвестно

18. «В тот момент, когда вы начинаете задумываться, что заслуживаете лучшего человека в жизни. Вы действительно делаете. — Неизвестно

19. «Освободитесь от токсичных людей и отношений, они ухудшают качество вашей жизни». — Неизвестно

Советы по выходу из токсичных отношений

Для начала постарайтесь поговорить со своим избранником по поводу ваших опасений. Возможно, вы тревожились напрасно и перепутали манипуляцию с попыткой взять верх в отношениях. Если его намерения к вам серьезные, он наверняка постарается изменить подход к взаимоотношениям.

Если же он настаивает на своей правоте и не теряет возможности подчеркнуть ваши недостатки, рекомендуем навсегда разорвать с ним связь, будьте уверены, такой человек сделает вас несчастной!

Чтобы облегчить состояние и не сомневаться в правильности принятого решения, психологи рекомендуют:

1. Всегда помнить о наличии вышеперечисленных признаков нездоровых отношений.
2. Перестать идеализировать своего партнера и рассчитывать на то, что он изменится.
3. Прислушаться к своей интуиции.
4. Не игнорировать мнение близких людей.
5. Постараться отвлечься на что-то приятное.
6. Заняться чем-то новым.

Конечно же, влюбленная девушка постоянно думает о своем избраннике, желает обсуждать его с родными и друзьями, дабы поделиться радостью. Это абсолютно нормально, однако не забывайте о том, что, будучи в отношениях, вы должны становиться лучше и здоровее, как физически, так и психологически. Не позволяйте никому унижать ваше достоинство и ломать вас эмоционально.

Токсичные отношения: понятие и признаки

Токсичные отношения – это вид нездорового взаимодействия между людьми, которое одной из сторон приносит только эмоциональную боль и полное истощение внутренних ресурсов. В процессе такого общения один человек постоянно морально отравляет жизнь другому человеку, заставляя его испытывать негативные эмоции, чувствовать себя напуганным, ничтожным, использованным, подавленным.

Нормальное взаимодействие приносит много пользы людям, ведь благодаря здоровому и адекватному общению они испытывают положительные эмоции и имеют достаточно пространства для личностного роста. Токсичные же отношения со временем могут стать причиной возникновения ряда психических и физических заболеваний.

Человек, который чувствует себя некомфортно в отношениях, в будущем обязательно столкнется с:

• апатией;
• непрерывным стрессом;
• нервным срывом;
• депрессией;
• стабильным понижением собственной самооценки;
• паническими атаками.

Многие жертвы токсичных отношений, которые постоянно испытывают негативные эмоции в процессе общения со своим мучителем, оказываются в психиатрических клиниках, а некоторые из них пытаются покончить жизнь самоубийством.

Чтобы понять, токсичные ли у вас отношения с той или иной личностью, необходимо разобраться с основными признаками нездорового и токсичного взаимодействия.

Ваши отношения токсичны, если:

• после общения с человеком, посиделок в кафе, переписок, совещания вы испытываете душевный дискомфорт, чувствуете себя опустошенным, напуганным, морально подавленным;
• человек по отношению к вам ведет себя агрессивно и вызывающе;
• собеседник постоянно вас критикует, не дает вам высказать свою точку зрения;
• ваши с собеседником споры являются деструктивными и никакого положительного результата не дают;
• вы не можете открыто и спокойно обсудить те вопросы, которые вас реально волнуют;
• вы постоянно недовольны собой, поэтому начинаете ненавидеть и презирать себя;
• вы чувствуете себя несчастным и потерянным человеком, который все никак не может найти правильный жизненный путь;
• вы понимаете, что вами манипулируют, но ничего поделать с этим не можете.

Токсичные отношения – это вредные, неблагоприятные, нездоровые, опасные для психического и физического здоровья, ядовитые отношения, которые «дарят» только негативные эмоции и заставляют жертву сомневаться в себе и своих собственных силах.

Почему вы «влипаете» в такие отношения?

По-другому и не скажешь, именно – влипаете. Потому что в этих отношениях нет ощущения свободы. Есть одиночество и ступор. Вроде как официально никому ничего не должна. Однако, постоянно будто связана по рукам и ногам. Чувство вины сменяется страхом потери, потом злостью и желанием наказать обидчика, взять власть в свои руки.

Происходит это потому, что ваша душа считает эти искаженные отношения нормой для вас. Почему? Скорее всего потому, что в детстве не получилось наладить душевную близость с «главным мужчиной» — папой. Либо его не было вообще, либо «папу» заменяли мужчины из череды любовников мамы, либо папа существует, но он холоден и его любовь надо все время «заслуживать» потом и кровью. Доказывать всё время, что вы хорошая девочка, достойная любви. Но ведь независимо от того, насколько сложно с отцом, он отец! Мы принимаем его таким, какой он есть. Будто так и должно быть. Если отец ведет себя подавляюще, значит, так и надо в отношениях. Это – нормально. Особенно, если мама продолжает оставаться рядом с таким мужчиной. Она подкрепляет убеждение, что это и есть отношения.

Душа привыкает к тому, что правильно. Мозгами мы можем понимать, что где-то есть подвох. Но в любви душа важнее, чем мозги.